kezdőlap
Pistikéék biológiaórán az uborkáról tanulnak. A tanárnö felrajzol egyet a táblára, de Pistike elkezd röhögni... A tanárnő megkérdezi:
- Min nevetsz Pistike?
- A tanárnö egy f@szt rajzolt a táblára!!!
Az egész osztály röhög, a tanárnö sírva kifut a teremböl, fél perc múlva feljön az igazgató.
- Mi ez a lárma? Ès ki rajzolta ezt a f@szt a táblára?
Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az uj patkó, de még meleg. Mire a turista:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja mert forró!
Mire a kovács:
- Mi van meleg volt?
- Nem, b@szd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!
Agressziv kismalac utazik a vonaton. Egyszercsak megszólal:
- Nem zavarja, ha magamban beszelek?
- Termeszetesen nem - válaszolja neki az egyik utas.
- Hozzád ki szólt, b@zmeg?
Az arab a zsidó és a szkinhed kifog egy aranyhalat!
- Teljesítem egy-egy kívánságotokat, ha visszadobtok a vízbe - mondja a hal!
- Az arab - dögöljön meg az összes zsidó!
- A zsidó - dögöljön meg az összes arab!
Megszólal a szkinhed:
- Én már csak egy kávét kérek!!!
A tanárnő az órán megkérdi a gyerekektől:
- Mi az? Kicsi zöld ás ugrál?
Pista jelentkezik:
- Béka!
- Jól van, de lehetne szöcske is!
Móricka jelentkezik
- Én is kérdezhetnék valamit?
- Mondjad Móricka!
Mi az amikor a tanárnő a szájába veszi nagy és kemény, de amikor kiveszi kicsi és puha?
A tanárnő lekever egy pofont Mórickának!
Móricka ekkor azt mondja
- Helyes de lehetne rágógumi is.
Valódi felmondó levél az amerikai Zantex Computers egy
alkalmazottjától, akinek a főnöke napokkal később szintén felmondott.
Tisztelt Mr. Baker,
Mint felsőoktatási intézményt végzett embernek, minimálisak az alap elvárásaim. Ezek között első helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája
közbeni folyamatos és idegesítő zaklatása alapján levonható a következtetés, hogy Ön korunk ritka genetikai szemete. Kifaggat engem minden alkalommal, amikor az irodában sétál, minden egyes apró részletről, amit csinálok, de válaszolni nem csak időm nincs elég, hanem drága oxigén pazarlás is lenne.
Azért vettek fel, mert járatos vagyok a számítógép-hálózatokban, Önt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa az alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal próbálja megérteni a "kivág-beilleszt" fogalmát. Soha nem fogja megérteni a számítógépeket. Egy olyan egyszerű fogalom, mint a bináris még mindig túl sok lehetőséget nyújt Önnek. Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért utálják az emberek, de megpróbálom elmagyarázni, bár annyira fogja megérteni, int azt, hogy mi az az IP cím. Csillogó új számítógépének több személyisége van, mint Önnek. Egész nap a házban járkál, hibákat keresve másokban. Jól öltözött oktalan kinézete hasznos volt amikor jelentkezett az állásra, de most, hogy felelősséget kellene vállalnia valamiért, áthárítja a túldolgoztatott beosztottakra, reménykedve, hogy tudásuk fedezi az Ön alkalmatlanságát. Az igazgatói fejlődés világában Ön a kékes-zöld alga, amit mindenki
felzabál és kinevet. Mivel valószínűtlen, hogy a helyzet egy teljes homloklebeny-metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani felmondásomat. Lenne azonban néhány búcsú gondolatom.
1. Ha egy munkaadó felhívja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja, hogy lejárasson. A legártóbb amit mondhat, hogy "Nem nyilatkoznék". Az elkövetkező évek során barátaim ellenőrizni fogják véletlenszerű hívásokkal, mert tudom, hogy maga képtelen lenne őszinte emberként viselkedni.
2. Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s tudom, hogy milyen jelszavakat használt az elmúlt öt évben. Ha megpróbál okoskodni, publikálom a "kedvencek listáját", melyet elmentettem a többi "hasznos" állományával.
Úgy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel a "homo", "szex" és hasonló szavakra.
3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy "lefotózza az anyukáját", elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát is meztelenül a tükörben. Aztán, hűen műszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette letörölni őket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös tetteket
ketchupos üvegekkel, de biztosíthatom, hogy egy csodálatos ajánlólevél elkészültéig biztonságos helyen kerültek tárolásra. Az ajánlólevélben kérem használjon helyesírásellenőrzőt; utálom kijavítani a hibáit.
Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel 8 óráig. Ha egy szót szól erről bárkinek, az összes visszataszító, eltorzult mániája nyilvánosságra kerül. Soha ne próbálj kibaszni a rendszergazdával.
Miért? Mert ő tudja, hogy mivel töltöd azt a sok szabadidőd!
Nagyszerű és dicső napot Önnek,
Cecelia
A civilizációs betegség 20 tünete
1. Amikor beindítod a mikrohullámú sütőt, megpróbálod beírni a jelszavad.
2. A pasziánszot már évek óta nem játszottad igazi papírkártyával.
3. A melletted ülő embert e-mailben kérdezed meg arról, hogy szeretne-e kávézni, mire ő e-mailben válaszol, hogy várj 5 percet.
4. A háromtagú családhoz 15 különböző telefonszámot írtál ,
amin el tudod érni őket.
5. Egy nap többször is chatelsz egy dél-amerikai ismeretlennel, de a szomszédodat idén még nem láttad.
6. A barátaidat azért veszted el, mert nincs e-mail címük.
7. Egy hete vettél új mobiltelefont, és ma már azt mondják rá, hogy túl öreg tipus.
8. Nem tudod mennyibe kerül egy bélyeg.
9. Rendet rakni annyit jelent, hogy az egész asztalod teleragasztod post-it cetlikkel.
10. A legtöbb viccet itt olvasod.
11. Amikor otthon felveszed a telefont, a céged nevét mondod
be.
12. Nullát nyomsz a telefonálásod előtt a városi vonalért
(még este otthon is).
13. Négy éve ugyanazon a széken ülsz, ugyanannál az asztalnál, de már a harmadik cégnél.
14. Akkor mész melózni, mikor még sötét van, és akkor jössz haza mikor
már sötét van.
15. Van egy külön programod, ami visszafelé számolja a napokat nyugdíjig (vagy karácsonyig).
16. A szüleid úgy határozzák meg a foglalkozásodat, mint valami komputeres meló.
17. A gyerekeidre úgy emlékszel, ahogy a képen kinéznek, ami a géped mellett van.
18. Akkor mész orvoshoz, amikor pénzed van, nem pedig akkor ha beteg vagy.
19. Ezt a listát úgy olvastad, hogy közben bólogattál és röhögtél.
20. Épp azon tűnődsz most, hogy kinek akarod továbbküldeni ezt.
Hogy lehet megtanítani a cigánygyereket fütyülni?
- .?
- Be kell rakni a kuktába..
Szivesen menne emberek közé gőzmozdonnyal?
Ha a válasza igen, akkor keresse fel pszichiáterét, feltéve ha emlékszik
hova ásta!
A fiatal házaspár hazérkezik a moziból. A férj az ajtóban letépi a ruhát a nőröl:
- Angyalkám, olyan kanos vagyok, hogy itt az ajtóban a magamévá teszlek!
- De drágám! Nem volt elég, hogy a moziban kétszer is leszoptalak?
- ENGEM!?!?
- Hogy hívják az élettelencsecsemot?
- Kisdead....
- Ha elotted egy tengeralattjáró megy, a hátad mögött egy rakéta jön, hogyan szállsz le a lóról?
- ?
- Megkéred a körhintást, hogy állítsa le...!
Egy vándor megy az erdoben, már nagyon éhes. Meglát egy házikót - bent egy öreg néni főzőcskéz. Bekopog hozzá és mondja:
- Öreganyám, egy hete nem ettem, adna egy kis ennivalót?
- Persze, fiacskám, tegnapi leves jó lesz?
Felcsillan a vándor szeme:
- Hogyne, öreganyám, köszönöm.
- Akkor gyere vissza holnap!
- Mi a különbség a bicikli és a néger között?
- Ha a biciklire láncot rax, nem kezd el énekelni...
Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss! - Csoda történt, látok!
- Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt,tudok menni!
- Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, most százalékótak le!
Piroska éjnek idején megy az erdoben. Egyszer csak elétoppan a farkas:
- Piroska, nem félsz?
- Mitol félnék? Pénzem nincs, baszni meg szeretek.
Cigány talál egy pénztárcát, majd betelefonál a rádiba:
- Musorvezet? úr, találtam egy vaskos tárcát, volt bene 3 millió forint, 100000 dollár, félmillió márka, és egy névjegykártya Kovács névre..
- És mint becsületes megtaláló vissza akarja adni neki...
-... nem, én ennek a Kovácsnak küldenék egy nótát .
- Hol voltál egész éjjel? - kérdi férjét az asszonyka.
- Tudod, az értekezlet után a titkárnom még fozött egy kávét, aztán amikor behozta,szenvedélyesen megcsókolt, s és elvesztettem a fejem. A lakásán kötöttünk ki...
- Ne hazudj, úgyis tudom, hogy megint a WIN 98-at akartad felinstallálni a rohadt gépedre.
A vezérigazgató vacsorázni viszi az új titkárnot, az meg a legeslegdrágább ételeket rendeli,
a végen meg francia pezsgot... A
vezér elveszti a türelmét:
- Mi az, magát talán gyerekkorában az asztal körül kergette a papája,
mert nem ivott vacsorára francia pezsgő?
- Nem! De nem is akart vacsora után megdugni !
Egy fiatalember a Palatínuson barátnoje mögé lopakodik, és hátulról
szorosan befogja a két szemét:
- Hármat találhatsz, hogy ki vagyok! Ha nem találod ki, most azonnal
megduglak hátulról!
- Hm. Kossuth Lajos? IV. Béla? Khomeini Ajatollah?
A nászutas házaspár ül a sötétben, miközben a rádióból halk romantikus
zene szól.
- Most mire gondolsz? - kérdi az ifjú férj.
- Arra, amire te - válaszolta a felesége szelíden.
- Nagyszeru! Akkor gyújtsd fel a villanyt és hozz két üveg sört a
hutobol!
A gróf, hosszú útról megtérve, az állomásra elébe jött kocsisával
beszélget hazafelé tartva:
- Aztán minden rendben van otthon, János?
- Minden rendben, gróf úr. Csak megdöglött a Káró...
- A teremtésit, épp a legkedvesebb kutyám! Mi történt szegény párával?
- Hát... túl sokat talált bezabálni a sült lóhúsból....
- Micsoda? Hogy jutott éppen sült lóhúshoz?
- Hát... merthogy leégett az istálló... - Leégett az istálló?
- Le, mivelhogy oda is átterjedt a tuz a kastélyról...
- Uram teremtőm, hogy történt ez a katasztrófa?
- Csak úgy, hogy leborult a gyertya a gróf úr édesanyjának a ravataláról... - Az anyám is meghalt? Hogyan, mikor?
- Hát... akkor ütötte meg a guta szegényt, isten nyugosztalja, amikor
megtudta, hogy a méltóságos asszony megszökött a gróf úr titkárával...
Villanyszerelo bekiabál az intenzív osztályra.
- Nagy levegot emberek, biztosítékcsere lesz!
> > Az alabbi egy erdekes jelenseg, es minel tovabb gondolkodik rajta az
>
> ember,
>
> > annal meglepobb. Csinald vegig komolyan az alabbiakat:
> >
> >
> >
> > Ne scrolloz le tul gyorsan, kovesd az instrukciokat. Fejben vegezd el a
> > szamitasokat a leheto leggyorsabban. Ha segit, hangosan is szamolhatsz.
> > Egyenkent hajtsd vegre az alabbi instrukciokat.
> >
> >
> > Kezdjuk
> >
> >
> >
> >
> >
> > Mennyi
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > 2+2?
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > 4+4?
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > 8+8?
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > 16+16?
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Gyorsn gondolj egy szamra 12 es 5 kozott
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Kesz?
> > Menj lejjebb.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Ugye 7-re gondoltal?
> >
> >
> >
> > Ez nem magia!!!!
> >
> >
> >
> > A valasztas sebessege, vagy a neuronok kapcsolasa? Probald ki a
> > kovetkezo gyakorlatot, meg fogsz lepodni. Nem trukk, nem csalas.
> > Kovesd az instrukciokat, valaszolj a kerdesekre egytenkent a leheto
> > leggyorsabban. Addig ne menj tovabb, amig nem valaszoltal.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Mennyi 1+5
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > 2+4
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > 3+3
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > 4+2
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > 5+1
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Ismeteld magadban a 6-os szamot annyiszor, ahanyszor tudod 15
> > masodpercig, majd menj lejjebb
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > GYORSAN MONDJ EGY ZOLDSEGET.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Meg lejjebb...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Ugye a répára gondoltál? Ha nem, akkor a közé a 2% koze tartozol, akinek mas asszociáciokra forog az agya
> > A 98% répára gondol ennel a gyakorlatnal
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Most szamold meg gyorsan, hany "F" betu van az alabbi szovegben:
> >
> > FINISHED FILES ARE THE RE-
> > SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
> > IC STUDY COMBINED WITH THE
> > EXPERIENCE OF YEARS.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Kész? Csak akkor menj lejjebb, ha kesz vagy a szamolassal.... OK?
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Nos, mennyi? Három?
> > Biztos vagy benne? Nem akarod még egyszer elolvasni?
> >
> >
> >
> > A megoldás nehány sorral lejjebb olvashato...
> >
> >
> >
> >
> >
> > A szövegben talalhato "F"-ek száma összesen HAT!!!
> > Ugy tunik, hogy az emberi agy nem kepes feldolgozni az OF szot
Boborján eszmefuttatásai egynémely állatokról
1.A tehén
A tehénnek négy lába van viszonylag közel egymáshoz, meg aránylag
szimmetrikusak is. A tehén szembol és hátulról szimmetrikus leginkabb,
jobbról illetve balról nem nagyon. Felülrol és alulról nehéz a tehenet
vizsgálni mert fentrol ráeshetünk, alulról meg ránk léphet.
2. A malac
A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló eredményeket kapunk mint
a tehén esetében. A malacot azonban magasabb emberek felülrol is
megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás. A
malac nem szokott tehénre támadni.
3. A sündisznó
A sündisznó nem áll másból mint valószinuleg négy lábból és
szúrótüskékbol.Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor támad, amikor
azok nem támadnak rá. Rendkívül éles fogai a szájüregétol a vastagbeléig
tartanak.
4. A gólya
A gólya csore nagyon hosszú és elbír legalább 3 kilógrammot. Ezenkívül piros
színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira a piros színt. Ha a kisbaba
több mint 3,5 kg akkor a gólya vagy lezuhan vagy lassan repül. Az öreg
gólyák lezuhannak.
5. A bálna
A bálna süket állat mert nem hal. Szereti a nála nagyobb testu vízi
lényeket. A bálna ezért nem szeret senkit. Egyébként igen békés állat. Ha
volna keze és lába, könnyebben tudna úszni.
6. A zöld szemes ostoros
Az egyik zöld szemes ostoros a Mars nevu bolygóról esett le a Föld nevure. A
Marson pusztákon élt, kedvenc idotöltése a lovaglás volt. Ehhez kellett neki
az ostor. A zöld szem meg adott volt.
7. A bogár
A bogár nem egy állat hanem sok kis bisz-basz repkedo állat összefoglaló
neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a fagyinkba, télen
meg megfagynak.
8. A mérges kígyó
A mérges kígyó nem is mérges csak valaki kitalálta. Valójában szégyenlos
amiért keze helyett lába nott ki. A lábai nagyon csúnyák, ezért inkább
nappal visszahúzva tartja azokat. Így viszont nem tudja utolérni áldozatát.
Ezért inkább beleharap egy jó nagyot.
9. A sárkány
A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is bizonyítja, hiszen
vannak olyan sárkányok, amelyek testét pikkely borítja. Mivel a sárkány
majdnem hal, a bálna pedig egyáltalán nem, így biztosan állíthatjuk, hogy a
sárkany és a bálna nem egy ostol származik.
10. A majom
A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös vonás van. Ilyen például, mindkettonek földig ér a lába, nem tudja saját fülét megharapni,
stb. A majom azonban különbözik is az embertol, hiszen az emberrel
ellentétben nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat. Ez egyébként minden
állatra vonatkozik.
11. A kolbász
Nem tévedés. A kolbász is egy állat. A fizikai törvényeket figyelembe véve
nem is lehet más. Az anyag nem vesz el csak átalakul. A kolbász alakjából
nem lehet egyértelmuen megállapítani, milyen állatról van szó, hiszen ilyen
formában az állat nem mozog - hacsak az ember szervezeteben -, elveszti
eredeti formáját, és egy az emberiség által tökéletesnek mondott alakot
kénytelen felvenni. Ez azonban elég kényelmetlen lehet, hiszen gondoljunk
csak bele, milyen lehet egy hosszú csoben kicsire összezsugorodva arra
várni, hogy megsüssenek.
12. A galamb
A galamb nagyon értékes állat. Ellentétben a többi kétéltű énekesmadárral, a
galamb nem kétéltű és nem énekel. Viszont van fehér szinu is, és hangosan
tud búgni.
13. A kétpúpos teve
A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két pupja van, mert az elso
eltakarta a hátsót.
14. A zsiráf
A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja lehányni magát,
mert a félig megemésztett étel a gravitációs ero miatt nem tud a hasából a
fejéig eljutni a hosszú nyaka miatt. Sok részeg ember ezért szokta
nyújtogatni a nyakát (mármint a sajátját).
15. A róka
A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy rendes vadász 500
méterrol távcsöves puskával simán agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a
ravaszságát.
16. Az elefánt
Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene, biztosan
kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a farkuk, hogy meg
tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem mert nagyon magasan van és
kicsinek látjuk. Az elefánt sem szimmetrikus oldalról.
Meghal a cigány és felkerül a mennyországba. Álldogál a bejárat előtt,
majd gondol egyet és bekopog. Kinéz Szent Péter.
-...te?
-... háá` , ho-hogy én?
- Te mit keresel itt???
-... háá, mit keresnék...háá` meghóttam...
-Igen?..t` áán csak nem akarsz bejönni?
-Háá` hová a jó Istenbe menjek?
-...hi-hi..ne haragudj cigány, hogy kiröhöglek, de ide ilyen magadfajtája
még nem tette be a lábát.
- ..Háá mé` ?
- Mert cigányt nem engedünk be! Ez nem a te helyed!Azért van a pokol!
- A pokol? De háá ez nem igasság! Én egézs életemben a Tanítázs szerint
éltem. Dolgoztam, felneveltem 6 gyereket, mind a hat egyetemre járt,
orvosok lettek! Mindig jutott jótékony célokra is, sőt! Én ézs a sógoraim
fejenként 10-10 millióval szálltunk be a falusi templom felépítésébe!!
Egész életemben féltem az Istent!! Háá kinek van itt helye ha nem
nekem????!
Szent Péter gondolkodik, majd megszólal:
-... hát sok a nyomós érv...na, várj egy kicsit, megpróbálok utánanézni!
Eltelik egy kis idő és Szent Péter már jön is vissza:
- Na, cigány, gyere egy kicsit közelebb! - suttogja - Itt most olyan dolog
fog történni amire még nem volt és nem is lesz példa soha többet: Veled
kivételt teszünk!
A srácok már számolják bent a pénzt.
MINDET VISSZAKAPOD!!!
Két űrhajós áll a Holdon.
Nézik a Földet, nézik az űrhajót, nézik egymást.
Nézik a Földet, nézik az űrhajót, nézik egymást.
Nézik a Földet, nézik az űrhajót, nézik egymást.
Aztán megszólal az egyik:
- Ne nézzé rám Vazze!!!! Nem én hagytam benne a kulcsot......
-Mi az abszulút lehetetlenség?
-Négyes metróval Zámbó Jimmy koncertre menni...
A kezdo pap az elso szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni.
Második szentbeszéde elott felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte,
hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta,
hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt
lazábban fogja tudni folytatni. A következo vasárnap a lelkész gyakorlatba
ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna
beszélni, egyáltalán pompásan érezte magát. Amikor visszatért a
plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következoket
tartalmazta Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítojét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenketto
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T-beture"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC -t és
bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyozte le, és nem
"lotte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten fasza"
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "faszfej" -re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük
"Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás 30 ezüst pénzen adta el Jézust és nem két
fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.
Egyszer egy jótündér megkérdezte, mit választanék: -nagyobb péniszt, vagy
memóriát. Már nem emlékszem mit válaszoltam...
Néhány tévhit az Unióról
Ausztria:
- Igaz-e, hogyha csatlakozunk, újra Monarchia lesz?
- Nem, csak a soproni fogorvosok tartoznak majd osztrák fennhatóság
alá.
Belgium:
- Igaz-e, hogy minden belga pedofil vagy sorozatgyilkos?
- Nem, de semmi más említésre méltó nem történik velük.
Dánia:
- Igaz-e, hogy Dánia nagy része legóból épült.
- Nem, de mégis úgy néz ki.
Finnország:
- Vannak-e asztalosok is Finnországban, vagy mindenki telefonszerelo?
- Nem, még vannak asztalosok, akik a Nokia szaunákat gyártják például.
Franciaország:
- Igaz-e, hogy a franciák csak franciául hajlandóak beszélni?
- Nem, de abban sincs sok köszönet, ha a többi nyelven beszélnek.
Görögország:
- Igaz-e, hogy Görögország fovárosa Last minute?
- Nem, de már fontolgatják Athén átkeresztelését.
Hollandia:
- Igaz-e, hogy minden holland drogos vagy piroslámpás házban dolgozik?
- Nem. 3% tulipánt termeszt vagy fapapucsot készít.
Írország:
- Igaz-e, hogy az egész ország tök zöld?
- Nem. Az ajtók színesek.
Luxemburg:
- Létezik-e egyáltalán Luxemburg?
- Létezik, de elfér egy tekercs filmen.
Nagy-Britannia:
- Igaz-e, hogy az angolok azért vezetnek a baloldalon, mert állandóan
részegek?
- Nem igaz, de csak az okozati összefüggés hiányzik.
Németország:
- Igaz-e, hogy Németország egyszer már megvalósította az Európai Uniót?
- Igaz, de népszavazás helyett villámháború volt, és Nagy-Britannia sem
csatlakozott.
Olaszország:
- Igaz-e, hogy az olaszok elhullott macskát tesznek a pizzába?
- Nem igaz. Ok maguk ölik meg.
Portugália:
- Igaz-e, hogy az egyetlen híres portugál is olasz volt?
- Nem igaz. Nem volt híres portugál.
Spanyolország:
- Igaz-e, hogy a polgárháború azért húzódott el olyan sokáig, mert a
csapatok minden nap 12-tol 5-ig sziesztáztak?
- Nem, viszont a nok nagy többsége bajuszos.
Svédország:
- Lapra szerelhetoek-e a Grippen vadászgépek?
- Igen, az Ikea-ban a 12B polcon találod meg.
"Hogy miért is vagyok én állandóan fáradt?"
Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most megleltem az igazi okát! Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom. 10 millió lakosa van az országnak, ebből három és fél millió nyugdijas, ami azt jelenti,hogy a maradék hat és fél milliónak kell megcsinálni az összes munkát. Hétszázezren tanulnak, igy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka. A dolgozókból nyolcszázezren a kormánynak dolgoznak, ezért a maradék 5 milliónak kell megcsinálnia
mindent. Félmillió embert alkalmaz a katonaság, így maradt 4,5 millió
ember, akire az ósszes munka hárul. Vegyük az összes embert, aki a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, és megkapjuk azt a maradék másfél millió embert, akikre a
ténylegesmunka elvégzése esik. Egy adott pillanatban háromszázezer ember
fekszik kórházban, vagy táppénzben; hozzájuk jön a fél millió
munkanélküli, s máris megkapjuk a valódi embermennyiséget - ami pontosan
hétszázezer ember - no, hát ennyinek kell elvégeznie minden munkát. Ja,most olvastam a legújabb statisztikákat: jelenleg 699 998 ember van börtönben, igy mindössze két emberre marad minden munka. Rád és Rám.
Márpedig Te, barátom éppen a számítógéped elott ülsz és hülye történeteket
olvasol...
kezdőlap
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
